Relacionamento
A conversa que você está com medo de começar é mais simples do que parece. Aqui está como apresentar vibradores clitoridianos sem desconforto, com confiança e sensualidade.
O nervosismo que você sente em relação a essa conversa? Totalmente legítimo. Você está pensando em coisas como: e se ele achar estranho? E se ele interpretar mal e achar que estou insatisfeita? E se ficarmos desconfortáveis? E se não funcionar?
Aqui está o problema: você está assumindo que ele vai reagir da mesma forma que você teme em sua cabeça. Na maioria dos casos, não vai. Homens e mulheres que têm parceiros que são abertos sobre prazer, desejo e exploração sexualmente responsável acabam tendo relações muito melhores. Ponto final.
Existem algumas coisas acontecendo ao mesmo tempo. Primeira: há um mito cultural absurdo de que sua vulva é um presente fechado que você entrega ao seu parceiro, e que melhorar sua própria experiência é uma espécie de rejeição. Não é. Segunda: você provavelmente cresceu em um contexto onde prazer feminino era ou um tabu completo ou uma performance. Nenhuma dessas narrativas deixa espaço para "eu quero explorar isso comigo mesma, e gostaria da sua companhia."
Terceira coisa, e isso é importante: você provavelmente nunca viu um modelo do que essa conversa parece. Ninguém te mostrou. Então você está inventando o script enquanto fala.
Antes de você trazer um vibrador clitoral à conversa, você precisa dar ao seu parceiro uma chance de entender por que isso importa para você. Isso não significa uma palestra. Significa que você precisa ser honesta.
Seu parceiro não é um adivinho. Ele não vai saber que você quer melhorar sua conexão juntos a menos que você diga. Ele não vai saber que você se sente curiosa, envergonhada, animada ou qualquer combinação disso. Então comece lá. "Oi, eu tenho pensado em algo e quero compartilhar com você porque confio em você. Estou um pouco nervosa, mas você é alguém com quem consigo conversar sobre isso."
Isto não é drama. Isto é vulnerabilidade. E é exatamente o que cria espaço para uma boa conversa.
Não comece com "acho que deveríamos tentar um vibrador." Comece com honestidade sobre você mesma. "Eu tenho estado curiosa sobre experimentar meu próprio prazer de formas diferentes. Não é porque algo está faltando entre nós. Eu só quero conhecer meu próprio corpo melhor, e eu gostaria que você fosse parte disso."
Você vê a diferença? Uma frase torna tudo sobre o que está errado. A outra torna tudo sobre o que você quer explorar.
Então, deixe ele falar. A maioria dos parceiros vai dizer uma de três coisas. Vão achar legal. Vão estar nervosos também. Ou vão ter perguntas. Todas essas respostas são ótimas, porque significam que ele se importa o suficiente para envolver-se.
Se ele disser algo tipo "não precisamos disso, eu sou o suficiente", você têm um problema maior do que um vibrador. Você tem um parceiro que não consegue separar seu prazer do ego dele. Isso é conversível, mas requer mais do que um artigo de blog.
Isto é tática prática. Vibradores clitoridianos como o Lem são ótimos para os casais porque não parecem ameaçadores e eles focam especificamente no prazer clitoral. Não são penetrativos. Não substituem nada. Eles apenas amplificam o que já está acontecendo.
Não comece com algo complicado. Não comece com algo vibratório que parece um pênis de silicone rosa chocante. Comece com algo elegante, simples e claramente sobre seu prazer clitoral, não sobre penetração ou substituição. O Lem, por exemplo, usa sucção ao invés de vibração, o que se sente completamente diferente de qualquer coisa que um parceiro pode fazer com as mãos ou boca. É novo. É interessante. É obviamente sobre prazer aumentado, não substituto.
Não mostre o vibrador na cozinha enquanto você está lavando louça. Escolha um momento em que vocês estão juntos, provavelmente nus ou semi-nus, e o clima é afetuoso. Diga algo como: "Eu comprei isso. Eu nunca tive, e estou curiosa. Você quer explorar isso comigo?"
Simplificidade. Sem desculpas. Sem pré-aviso excessivo.
Então deixe-o olhar, tocar, fazer perguntas. Se ele estiver interessado em aprender como funciona, mostre a ele. Leia as instruções juntos se precisar. Isto soa chato, mas é na verdade bem sensual quando você está explorando algo novo em conjunto.
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Não espere que a primeira vez usando isto junto seja vida-alterando. Pode ser desconfortável. Pode ser estranho. Você pode rir. Você pode não ter um orgasmo. Tudo isso é normal.
O que importa é que você tentou algo juntos, que você se comunicou, e que você criou espaço para algo novo. Isto é construção de intimidade. Isto é o que os casais fazem quando eles estão realmente investidos um no outro.
Tempo e lugar importam. Não escolha um momento em que qualquer um de vocês está estressado, tarde demais à noite, ou quando há pressão para "fazer funcionar." Escolha um momento em que vocês têm tempo, privacidade e quando ambos estão em um lugar mental aberto. Sábado à tarde. Domingo de manhã. Sempre que vocês naturalmente têm espaço para se acariciar sem apressar.
Inicie lentamente. Comece com ele tocando você como normalmente faria, e então introduza o vibrador lentamente. Deixe ele vê-lo trabalhando. Deixe-o notar como seu corpo responde. Isto não é uma performance para ele. Isto é educação mútua.
Alguns parceiros têm complexos. Eles confundem "meu prazer aumentado com um dispositivo" com "você não se satisfaz comigo." Se isso acontecer, aqui está o que dizer: "Isso não é sobre você não ser suficiente. Se você fosse sozinho, eu não estaria aqui com você explorando isso. Este é um brinquedo adicional. É como você gostar de iogurte e ainda assim ocasionalmente querer sorvete. Não significa que você não gosta de iogurte."
Algumas pessoas também têm vergonha ou medo. Pode levar tempo para eles chegarem lá. Não force. Deixe o vibrador clitoral ali. Deixe-o sentar com a ideia. Frequentemente, com um pouco de espaço, a curiosidade vence o medo.
Mas se ele absolutamente rejeita exploração, se ele faz isso sobre si mesmo, se ele a torna envergonhada por seu próprio desejo? Então você têm um problema de relacionamento, não um problema de vibrador. Considere conversas mais profundas ou até aconselhamento de casais.
Converse sobre isto. Não análise à morte. Apenas: "Como você se sentiu?" "Você desfrutou?" "Você gostaria de tentar novamente?" Algumas pessoas acham melhor integrar isto naturalmente em vocês estarem juntos. Outras gostam de explorar em seu próprio tempo também.
Ambos são ótimos. O ponto é que você abriu uma porta. Vocês criaram espaço para comunicação sobre prazer. Vocês demonstraram que seu relacionamento pode conter exploração, curiosidade e mudança.
Vocês também demonstrou que vulnerabilidade é segura entre vocês. E isso, honestamente, é mais valioso do que qualquer vibrador.
Porque você é uma pessoa inteira com suas próprias sensações, corpo e curiosidade. Você não pertence a ele. Você está com ele. Existe uma diferença enorme. Seu prazer não é uma prova de inadequação dele. É uma prova de que você é alguém que conhece e respeita seu próprio corpo. A maioria dos parceiros seguros acha isso atraente.
Ele pode ter essa reação, inicialmente. Mas é uma reação baseada em insegurança ou narrativas culturais que ele absorveu, não em realidade. Você usando um vibrador sozinha ou com ele é exploração sexual consensual de si mesma. Não é infidelidade. Infidelidade é envolver outra pessoa. Isto é apenas você aprendendo seu próprio corpo. Comunique isto claramente.
Então você têm uma informação importante. Um parceiro que o ama não quer que você se sinta envergonhada pelo seu próprio prazer. Um parceiro que se importa quer que você explore o que te faz sentir bem. Se ele não conseguir fazer isso, questione se este é o tipo de ambiente de segurança que você quer para estar. Você não precisa tentar forçar alguém para um lugar onde ele não quer estar. Mas você também não precisa ficar em um lugar onde seu prazer é considerado perigoso.
Nunca diga "eu não estou tendo o suficiente de você." Em vez disso, diga "eu quero explorar meu próprio prazer com você." O primeiro é sobre falta. O segundo é sobre expansão. Ambas são conversas diferentes com resultados muito diferentes.
Lei ele saber. "Eu prefiro explorar isto por enquanto." Seu corpo, suas regras. Você pode mudar de ideia depois. Mas não sinta pressão para fazer algo porque ele quer. O ponto é que você está trabalhando juntos, comunicando, e respeitando os limites uns dos outros.
Desconforto é informação. Talvez o timing estava errado. Talvez vocês dois estavam muito nervosos. Talvez você descobriu que não gosta daquele vibrador específico. Tudo isso é útil. Tente de novo, ou não. Mas não assuma que porque foi estranho na primeira vez, será sempre assim.
Você não está apenas apresentando um brinquedo sexual. Você está estabelecendo que seu corpo é seu próprio território. Que seu prazer importa. Que comunicação honesta é possível entre vocês. E que ele é alguém com quem você pode ser vulnerável.
Essas coisas criam relacionamentos de verdade. Relacionamentos onde vocês realmente se conhecem. Relacionamentos onde a intimidade não é sobre performance, é sobre exploração mútua e segurança.
A conversa que você está nervosa para ter? Ela é provavelmente o melhor investimento que você pode fazer em seu relacionamento. Melhor do que qualquer vibrador. Embora, para ser honesta, um bom vibrador clitoral como o Lem não dói também.
Começa pequeno. Seja honesto. Deixe ele responder. E então veja para onde vai a partir daí.