Relacionamento
Ele vê o vibrador, quer ajudar, mas a dinâmica fica estranha. Aqui está como transformar isso em algo que os dois querem, sem o incômodo.
Você traz um vibrador de limão para casa. Seu parceiro o vê, parece interessado, talvez até pergunte se pode ajudar. E então tudo fica confuso. Ele não sabe onde colocar as mãos. Você não sabe se quer dele ali, naquele momento. A coisa que deveria ser legal vira um exercício em constrangimento mútuo.
Esta é a parte que ninguém realmente discute sobre toys em um relacionamento: como fazer funcionar quando ambos querem estar envolvidos, mas nenhum de vocês tem um manual.
Aqui está a verdade: isso não é sobre o vibrador de limão. É sobre comunicação, vulnerabilidade e descobrir o que cada um de vocês realmente quer nesse contexto.
Quando seu parceiro vê o vibrador pela primeira vez, ele pode estar sentindo várias coisas de uma vez. Curiosidade, claro. Mas também, frequentemente, um pouco de incerteza sobre qual é seu papel agora. Se você chegou até aqui por conta própria, é porque algo mudou para você. Talvez a sensação tenha diminuído. Talvez você tenha lido quando a sensação diminui após começar SSRIs e tenha reconhecido sua própria situação. Talvez tenha voltado a buscar prazer após trauma e queira explorar isso de forma segura.
Qualquer que seja a razão, você introduziu algo novo na sua vida sexual. Seu parceiro não o pediu. Ele chegou porque você identificou uma necessidade em si mesma.
Isto é completamente legítimo. Mas cria uma pequena lacuna de comunicação que precisa ser preenchida antes de qualquer coisa acontecer.
A maioria das pessoas tenta contornar isso. Deixam o vibrador na cama esperando que funcione magicamente. Ou trazem para a cena do sexo sem aviso prévio e esperam que tudo flua.
Isso quase nunca funciona bem.
Em vez disso, você precisa de uma conversa real. Não uma confissão culpada. Uma conversa real: por quê você quer isso, o que você espera que aconteça, e o que você precisa dele para se sentir confortável.
Como você começa isso? Algo como: "Tenho pensado em experimentar um vibrador de limão. Não porque algo está faltando com você, mas porque sinto que meu corpo está respondendo diferente ultimamente e quero explorar o que me faz sentir bem de novo. Eu gostaria se você quisesse estar envolvido, mas preciso ser honesta: não tenho ideia do que isso vai parecer no começo."
Não é sexy. Não é espontâneo. É exatamente o que precisa acontecer.
Depois que vocês conversaram, o próximo passo é ser específico sobre como seu parceiro quer estar envolvido. Porque existem várias opções, e nenhuma delas é errada.
Observador participativo. Ele está na cama com você, tocando-o em outros lugares enquanto você usa o vibrador. Ele vê, mas não está operando o vibrador. Isto é frequentemente onde o casal começa. É íntimo. É menos técnico. É seguro. Ele ainda é parte da experiência sem ter que descobrir a curva de aprendizado.
Operador. Ele segura o vibrador para você. Isto requer comunicação contínua porque pressão, ângulo e velocidade são importantes. Muitas pessoas adoram isso porque sentirem-se cuidadas enquanto recebem prazer é uma coisa real. Mas também exige que você guie: "Um pouco mais para a esquerda," "Um pouco mais lentamente," "Bem aí, espere, isso mesmo." Ele precisa saber que está fazendo bem.
Observador. Ele não toca em nada. Apenas assiste. Sim, isso é uma coisa válida que algumas pessoas desejam. Se essa é a dinâmica que você quer, está bem. Mas seja claro sobre isso desde o início para que ele não sinta como se estivesse sendo deixado de fora.
Escolha um destes três para começar. Apenas um. Tente assim por um tempo. Você pode evoluir para outras coisas mais tarde.
Aqui está o que ninguém lhe diz: comunição durante o sexo é estranha no começo, e depois é a coisa mais conectada que você pode fazer.
Se seu parceiro está operando o vibrador, ele precisa de feedback. Não espere que ele adivinhe a pressão certa, a velocidade certa ou que ele saiba quando você está perto. Diga. "Mais rápido." "Mais firme." "Aí, espere." "Volte um pouco." Isto não estraga o clima. Faz com que ele se sinta útil e que você se sinta ouvida.
E quando você está perto de vir? Diga isso também. Parecer que você está perto, vir alto, deixe o corpo falar. Mas se você puder adicionar uma coisa verbal, até mesmo um "Estou tão perto," dá ao seu parceiro uma sensação real de estar participando no resultado.
Se você é o tipo de pessoa que fica silencioso durante o prazer, está bem. Mas algumas pessoas confundem silêncio com "ele está fazendo algo errado." Considere adicionar pistas não verbais óbvias: respiração mais rápida, movimento de quadril, gesto para ficar. Dê a ele algo para trabalhar.
Muitos casais têm uma ou duas sessões ótimas com um toy e depois as coisas esfalecem. A novidade desaparece. Ou a dinâmica começa a sentir rotineira. Ou um de vocês fica vulnerável demais e precisa de espaço.
Isso é normal. Não significa que falhou.
Mantém conversas ocasionais sobre isso. Não sempre. Apenas vez ou outra: "Como você está se sentindo sobre isso?" "Há algo que você gostaria de tentar diferente?" "Estou gostando, mas quero tentar sem o toy na próxima vez também." Uma conversa bidirecional sobre isso mantém ambos no mesmo lugar.
E se um de vocês se sentir inseguro? Diga. Não deixe isso apodrecer. Um parceiro que se sente deixado de fora ou substituído por um brinquedo vai desenvolver ressentimento. Mas um parceiro que ouve "Eu ainda preciso de você nisto, apenas de uma forma diferente" pode trabalhar com isso.
Aqui está a coisa: quando você começa com um vibrador de limão no seu relacionamento, você está na verdade reconstruindo confiança sexual após uma mudança. Isso exige comunicação. Mas também cria uma intimidade diferente se você o deixar.
Se as conversas não estão acontecendo, ou se um de vocês tem muita dor em torno disso, vale a pena falar com um terapeuta de casais. Não porque algo está quebrado. Mas porque essas conversas podem ser difíceis, e às vezes um terceiro neutro faz com que ambos se sintam mais seguros.
Eu vejo muitos casais em terapia porque uma introdução de toy se tornou uma proxy para outras coisas: inadequação, mudanças no desejo, mudanças no corpo, confiança abalada. O toy não é o problema. É só o lugar onde a conversa realmente precisa acontecer.
A verdade final: um vibrador de limão funciona melhor em um relacionamento quando ambas as pessoas estão totalmente dentro. Não por obrigação. Não porque um deles sentiu-se deixado de lado. Porque ambos decidiram que explorar o prazer juntos é algo que vale a pena.
Isso leva tempo. Leva comunicação. Leva você sendo vulnerável sobre o que você quer e precisar, e seu parceiro sendo vulnerável sobre seus medos ou inseguranças. Mas quando funciona? Quando ambos estão realmente ali?
Esse tipo de abertura muda relacionamentos.
Muitas pessoas têm medo de que um toy signifique que eles não são suficientes. Ele pode estar processando isso quietamente. Dê-lhe tempo. Uma conversa clara sobre por que você quer isso (é sobre você, não sobre ele) frequentemente acalma esse medo. Se persistir, é um sinal de que uma conversa mais profunda ou até terapia de casal pode ajudar.
Completamente. Muitas pessoas preferem a sensação de auto-estimulação com um toy. A pressão, o ângulo, a velocidade... você sabe melhor. Seu parceiro pode estar intimamente envolvido de outras maneiras: tocando você em outro lugar, beijando seu pescoço, olhando para seu rosto. Não tudo tem que envolver ele operando o toy.
Muitas pessoas usam toys sozinhas e não querem que seja uma coisa de casal. Está bem. Você não precisa compartilhar cada aspecto de seu corpo ou prazer. Se você quer privacidade ao redor disso, diga isso. Um parceiro que ama você respeitará isso. Se ele tem uma reação negativa, isso é um problema de relacionamento que precisa ser abordado.
Pergunte. "Você realmente quer fazer isso, ou você está confortável apenas porque eu quero?" Você pode dizer quando alguém está apenas indo junto. A energia é diferente. O contato dos olhos desaparece. Ele se afasta um pouco. Se você sentir isso, pause. Pergunte. Ele pode estar inseguro. Ele pode estar nervoso. Ele pode precisar de tempo. Nenhuma dessas coisas significam não, mas significam "vamos conversar mais."
Completamente válido. Você pode querer explorar isso sozinho. Seu parceiro pode estar completamente feliz com o sexo como era. Nenhuma dessas posições está errada. Você pode usar seu toy sozinho e ter um relacionamento sexual satisfatório de outras maneiras com seu parceiro. Ou você pode crescer para incluir isso juntos. Ou pode ficar apenas sua coisa. Todos esses cenários funcionam.
Para alguns casais, imediatamente. Para outros, meses. Não há linha do tempo correta. As primeiras poucas vezes podem parecer constrangidas ou técnicas. Isso é normal. Quanto mais você experimenta, mais seus nervos se acalmam e mais você pode realmente estar presente. Paciência. Gentileza consigo mesmo. E muita comunicação.
Se você está pronto para tentar isso com seu parceiro, começa aqui: uma conversa honesta quando vocês não estão na cama. Diga-lhe por quê você quer isto. Ouça por que ele pode estar nervoso. Escolha um papel para começar. E depois chegue lá e veja como é.
Isso não vai ser perfeito da primeira vez. Nenhuma coisa nova é. Mas se você e seu parceiro estão nisto junto, você tem tudo que precisa.
Tem perguntas ou quer conversas mais profundas sobre intimidade em seu relacionamento? Entre em contato. Estou aqui para ajudar.